冬天就一场雪的记忆

时间:2015-07-03 14:39来源:未知 点击:

冬天从下雪那天开始,从雪止的时候结束。不知道是从什么时候开始的,每年我都会把下雪的那天算作自己的冬天,在冬天,给我唯一的感觉那就是雪,没有什么能给我比雪记忆更深的印象了。记得那时候我第一次去一个有海的地方,那里的冻天不怎么冷,即便是下了很大很大的雪,我也没有感觉到一丝丝的寒冷,反而让我感觉那个冬天很温暖。冬天开始让我感觉有点冷的时候,那是从第二年开始的,突然觉得自己身边好像少了一点温度,却让冬雪曾添了些许寒意。我开始特别讨厌冬雪了,因为那个季节封存了太多关于我的温度。
  我跟她相识在一个普通的在不能普通的冬天里,那时候我们都是大好年华,她十九,我十八,她比我大一岁,可我比她懂一点事,所以我们理所应当的发生了一些事情,在那个普通的冬天里,我总是在冲她傻笑,她总是在冲我发脾气,我不知道她怎么看我的傻的,至少在那个时候,我是这么认为自己的所作所为的,我相信她也是这样看我的。我不知道怎么冲女人发脾气,可能是因为我姐的事吧!我总觉得女人挺可怜的。我跟她相识了有七八个月吧!我总觉得我跟她似的照顾着她,无论多晚,或是多累,只要是她有事,我随叫随到,其实那会我挺累的,但我不知道怎么给她说。好不容易等到要分开的时候了,我以为我会庆幸,谁知道我哭的跟傻子一样。开始回味那些我们一起干过的事,开始胆心她以后会不会照顾好自己,太多太多的胆心跟不安都涌上心头,一时我也不知道该如何是好。我记得特别清楚,那天下着雪,我陪她走了好久好久,久到都不知道累,一直从晚上八点走到了夜里一点多。这之间,她一直在前面走着,时不时的问我一句,然后我答一句,我不知道她想问什么,我也知道我在答什么,总之我们就这样一前一后的走着走着,其实我知道她想让我说什么,但我真的不敢启齿,我怕我给不了她安定的生活,我怕我只是一时兴起。我们一直走到了她住的地方,然后她转过身对我说,她到了,然后我说那早点休息,明天还赶车呢?她问我有没有什么想对她说的,我说没有,然后她用脚使劲跺我,我就站在那让她跺,那个时候我就跟个木头人一样,失去了感觉与知觉,好像那一刻整个世界就剩下我们了,看着雪从身边滑下去,我一直低着头不敢看她,我生怕自己哭出来。她跺的自己没力气了,然后说我就是一笨蛋,说完转身就走了。
  那夜雪越下越大,似乎它也觉得我笨呗!所以一直在下,等到第二天醒来的时候,已经是中午了,打开电话一看,N条短信发了进来,全都是她打的,我没有回过去,只是简单回了一条信息,也就是两个字而已。然后又接着睡了,一直在床上待到了饿的实在撑不住了,才下床去找吃的了,那会儿对沉醉还很模糊。随便弄了点吃的吃了下去,也不知道是什么味道,纯喂肚子而已,吃完就又回去了,那些天自个就跟幽魂一样,除了上班、吃饭、睡觉,什么也不知道了,整整一个月都是这样过来的,没有出过公司的大门,就一直这样走着,走着,突然就到过年了,我第一次感觉到过年是这么痛苦,我跟朋友一起坐了黑大巴回家,突然手机里进来了条短信是她老家的号,我猜也没猜就知道是她,然后一路上我们都在发信息,我不知道发了多少条,到最后全车人都知道那是我的信息铃声了那么多,回到家后我数了数,总共二百多条,我就这样又跟她连接上了。这一晃就好几年过去了。也不知道她现在过的怎么样了,我们也很少联系了,当我有了自己喜欢人的时候,我们的联系就更少了。直到这会我才体会到了她那个时候的感受。
  突然她发来消息说她结婚了,我没有很惊讶,也没有很难过,只是淡淡的问了句,过的还好吗?他人怎么样?对你还好吗?接着就哽咽了,她过了很长一会儿,才发过来说,挺好的,家里给找的。然后我说那就这样吧!以后就不要联系了,然后她说:“怎么了,做不了恋人难道连朋友也不做了吗?”我说:“没有,只是我答应过你,如果你结婚,我就从此消失,对你我只是不想失约而已。”她说:“XXX,你就是一个混蛋,你干嘛要对我那么好呢?”我说:“天知道我是怎么了。”她说:“你也赶紧找一个人结婚吧!这样等咱们以后生了孩子还能做亲家。”我说:“你也太狠了吧!你折磨我还不够,怎么地,还打算让你女儿折磨我儿子呀!”她说:“怎么了,不行呀?那这样你生一女儿,我生一儿子。”我说:“我怎么生啊!要生也是你生。”聊着聊着,突然感觉一时恍惚了,好像又回到了那个时候,我们刚认识的时候,突然她的一句她老公回来了,戛然而止了我的想象。我想我应该结束这种联系,到不是我有什么想法,只是我觉得我们该结束了,我总得对回忆狠一点,我总得开始新的生活,我总得去开始下一次恋情。我总不能在那片记忆里不能自拔,我总不能活在她的回忆里葬了自己,我总不能任由缘分肆意溜走。我喜欢过她,这不是什么不可告人的秘密,我喜欢那个冬天,这不是什么不可复制的季节,我喜欢那个时候的傻,这不是什么丢人的事情。我以后会给我的另一半讲完所有她未曾参于过的我的故事,我以后会给我的孩子讲那个曾经和她开的玩笑。我走了很久,才从那段回忆里出来,当我出来的时候,我最好的年华已经骤然停止了,我却遇见了她,那个属于她最好的年华。她一直表现的很浓烈,但我却一直沉默的很卑微,我不敢看她那双天真无邪的眼睛,我生怕自己掉进去,我一直在克制自己,她却一直在盯着我,让我又害怕,让我又庆幸。我觉得现在我还不够成熟,但比起那个时候的我,我已经很有勇气了。我猜不透她在想什么,我也搞不懂她那忽近忽远的感知。天刚亮的时候,我总感觉离她好远,太阳落山的时候,我却觉得她好近。但等到天亮她又远了,这样的感觉一直周而复始着,我曾经以为我懂,但当遇见了她,我瞬间又懵了。假如她也是跟我一样在等我,我们跟定不会再错过了,假如她也是跟我一样在等心,我们跟定不会再伤害了,假如她只是好奇玩玩,我们跟定就此别过。
  那个她在漫天风雪中早已悄然离场了,这个她在雪停的时候慢慢拉开了帷幕。我喜欢雪,因为它干净、纯洁、无暇,我喜欢冬天只是下雪的时候,这样当雪停了,我的冬天就结束了。外面现在又下起了雪,不过我的冬天只是一场雪的时长而已,雪停了,一切都被它覆盖了。冬天是个感伤的季节,对我来说冬雪更为浓烈,但却在雪骤的时候又黯然失色。这就是我的冬天,一场雪的过程。


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